彼が今のお仕事に就いて2ヶ月。
夜勤が連日の様にあったり、土日、祭日がお休みでなかったり。
そんなんでこのところ、彼に会える日がめっきり少なくなっちゃった。
ただ救いなのはものすごくハードで忙しいお仕事にも関わらず、
彼がとても意欲を持ってお仕事に向かってくれている亊。

そして困っている亊は、再三彼に泊まり掛けで彼の部屋に行く亊を要求されている亊。

旦那様が居てくれる土日にならそれもギリギリ可能かも知れない。
だけど平日なんてとても無理。家庭を持つ身としては当然。。

だけど彼にはその理由は言えない。
だからいつもその亊でもめ事になっちゃう。
「風花とはすぐにでも同棲したいのに、なのにお泊まりさえ無理なの？」なんて。

だんだん彼への虚構の私で居る亊に無理が生じて来ている。

何だか凄くずるい私。　
愛する家族、大切な彼、両方を騙して裏切っているんだもの。

大切な人達を裏切る様な恋はダメだな。嘘はやっぱり辛い。

ちょっと今の生活態度に危機感を持っています。
だって毎日が何にもないんだもの。　
そう、気力の無い毎日を過ごしている感じです。

前はこんなんじゃなかった。
神経質なまでに家の中を磨き上げ、全てに対して完璧を目指してた。

「何かが足りない。」　
いつもそんな思いを持ちながら今は生活しています。

＊＊自分を甘やかしている＊＊
今はそんな状態。　そして自己嫌悪に陥っている。　自業自得。

いろんな亊に何だか神経が麻痺している感じ。　ダメだな。

私は刺激を求めているんだろうか？
いろんなダメぶりはそれに対するせめてもの意思表示なんだろうか？

明日から、明日こそ変わりたい。
もう自分を甘やかすのは嫌だから. . .。

今年も彼と一緒に桜を見る亊が出来た。　嬉しかった！
来年はどうなっているのかな？　
また一緒に桜を見る亊が出来るのかな？　　分からない。

今日の陽気で桜の花がほぼ満開に。　　綺麗だな. . .。
桜の季節は短いけれど、だからこそなのかな〜？　
いろんな思い出が沢山ある。

私がアメリカに居た時には彼が
「日本の桜を見せてあげる。そしていつか二人見に行こう？」って
沢山の桜の写真を送ってくれたっけ. . .。

初めて二人で桜を見に行った時には道に迷って沢山歩かされたっけ。

この季節になると、何だか甘く切なく、そして悲しい気持になっちゃう。
何故なのかな. . .。

いつか彼との亊全てが良い思い出になる日がくるのだろうか。

彼は本気だ。本気でちゃんと私との未来を考えてくれている。
2人の未来。
結婚して、子供が生まれて、家族を増やして、共に老いていく未来。

だけど私にはその未来を望む資格がない。　到底無理なお話。
だからいつかは彼の元を去って行かなくちゃいけない。
それは彼の為に出来るだけ早い方がいい。

今まで何度も私の方から別れ話を持ち出した亊がある。
だけど結局は別れられなくて現在に至っている。

たった1度だけ彼から別れを切り出された亊がある。
彼がNetゲームにのめり込んで、その中での相方さんを好きになってしまった時。
あの時が一番のチャンスだったのかも知れない。
だけどその時は私から離れていってしまう彼を引き止めてしまった。

彼には幸せになって欲しい。　　これは切実な願いです。
その為に私のする亊は一つ。　彼と別れる亊。

こんなに辛くなるだなんてな. . .。　
こんなに彼を愛してしまうだなんてな. . .。

旦那様とはこの6年間ぐらいHをしておりません。
もちろんキスもハグもなし。　　
そう、旦那はもうそういう存在。　嫌いな訳じゃないんだけれど。
何て言うか本当に保護者の様な存在なんですよね。

だけどそんな旦那とも甘い恋愛期間があった訳で. . .。
もし今の彼と旦那の彼時代を比べてみたとしたのなら、
軍配は旦那様の方に上がるな。

今の彼も優しけれど、旦那様はお付き合いをしていた頃も本当に優しかった。
デートの後にはどんなに遅くなっても家まで送ってくれた。
いろんな素敵な所へあちこち連れて行ってくれた。
それからすごく優しかった！いつもお姫さまの様に扱ってくれた。

今の彼は、それは想いは感じるけれど、行動力としては不足かな。

私の知っている男性はこの2人だけ。心的にはそれは多いけれど、
身体的に知っているのはこの2人だけ。
比べちゃいけないと思ってもどうしても比べてしまう。

出来る亊なら旦那様を前の様な想いで見つめていたい。
そうしたのなら、私はここへ帰って来られるのにな。

リングは結局見つかりませんでした。
それで私は. . .と言うと、
彼と別れる覚悟なんて全然出来ていなかったり。　ダメだな〜。

相変わらずとっても優しい彼。　
そんな彼がやっぱり大好き！

今彼は再就職したばかり。
新しい職場でお休みが不定期だったり、週に何度か夜勤があったり、
そんな中で、一生懸命に頑張っています。
ただそんなだからなかなか会えなかったり、電話もなかなか出来なかったり。

そしたら彼が昨日の電話で
「今の俺の仕事に不満があるのならちゃんと言ってきてくれよな。
風花との未来に関わる亊だから。　風花との未来が一番なんだから。」
なんて亊を言ってきてくれました。

心が痛みます。　彼の想いは嬉しいけれど辛い。
出来るものなら本当の亊を全て打ち明けて、「ごめんなさい！」と言いたい。
だけどそんな勇気さえ私には無くて。
彼の亊は本当に大好き！　だけどその想いは許されない亊。

いっそ私がこの世から消えてしまいたいぐらいです。

昨日彼がお仕事中に電話をくれた。
「ごめん！二人の大切なラブリングをなくしちゃったかもしれない。」
「気が付いたら指に無かったんだ。何処かで落としちゃったのかも！」って。
このラブリングは私がまだアメリカに居た頃に彼が送ってくれた物。

私は
「もしなくしちゃったとしても大丈夫、二人の距離は変わらないよ？」
「そう。そしたら新しいラブリングを買いに行こうよ！」って。

だけど彼は相当ショックだったみたい。
それだけ私の亊を想っていてくれているって亊だね。
それだけあの二人のラブリングには大きな意味合いがあるって亊だね。

それからしばらくしてまた彼からの電話。
「リング、見つかったよ〜！　ベットの中にあった〜♪」って。
すっごく喜んでいた。　

そして思った。
二人のリングが見当たらなくなったぐらいであんなに動揺する彼、
もし私が居なくなるって言ったらどうなっちゃうんだろうって。

そして今日、今度は私のリングが行方不明！！
家中何処を探しても見つからない！！　
絶対に無くすはずはないのに！　いつも付けていたのに！
外す時にはちゃんとアクセサリー入れに入れていたのに！

何か啓示のようなものを感じちゃった。
そろそろ彼を自由にしてあげなさい. . .って。

そうなのかな？　だけどそうしなくちゃいけないんだよね。
このままリングが見つからなかったらちゃんと覚悟を決めよう！

何やら情緒不安定なこの頃。　ちょっと鬱ってます。

皆様にメッセージです。

今日は旦那様のご両親とのお食事会。
ランドマークの中のホテル、ロイヤルパークホテルのF68階の
中華料理のレストランでお食事。

フカヒレのスープ、ペキンダックなどなど、
この時とばかりに食べまくってしまいました〜♪

旦那様の利点の1つ。
それはご実家がお金持ちなところです。
本人は普通のサラリーマンなんですけれどね。
とにかく日頃から何かとご実家からの恩恵を受けて感謝！です。

だけど自分達の歳も相応になていくにしたがって、
両方の両親もだんだん’老いていくんだな〜、という亊を
逢う度に実感してしまいます。

それは私にも同じ亊で、
彼に大幅な年齢詐称をするのもそろそろ限界かな〜と。

そろそろ全てを精算して家庭に落ち着こうか、なんて思っています。
そろそろ彼の未来の亊も考えてあげなくちゃね。
嘘をついてしまってごめんなさい！
あなたの想う通りの私じゃなくてごめんなさい！

今日はひみつのみ。

secilさんと冬瓜さんにメッセージです♪

私には守るべき者、守らなくちゃいけない者達がいる。
まだまだ幼い子供達、家族の為にお仕事を頑張ってくれている旦那様。
それから双方の両親もそうかな。

みんなそれぞれにとっても優しい。　私を想ってくれる。
だのに私はその人達を裏切る様な亊をしてしまっている。

. . .彼の亊は最初から裏切っている亊になるんだね。多分。

最近彼は私との将来の夢をよく語る。
「あと何年経ったら一緒に住もう。」「子供は何人欲しいな。」
「だけどどんな亊があっても風花が一番だよ。」
「俺の結婚したいのは、ずっと一緒に居たいのは風花だけだから。」って。

いつか私には大きなしっぺ返しが来るね。

そろそろ飛び立つ準備を始めましょうか、彼のもとから。
私に出来る彼への精一杯の誠実はそれだけだから。

彼は私の恋人。
私は彼の前では虚構をかぶっているけれど、
だけど私は彼の恋人。　
だけどいつからだろう？　そんな状態に慣れてしまったのは. . .。

彼という人、沢山の魅力を持っているけれど、沢山の欠点もある。
もしかしたら私は彼の若さにだけ惹かれているんじゃなだろうか？
そんな亊を思ってしまう今日この頃。

時々すご〜く打算的な自分を感じて嫌になってしまう事がある。

時々彼への献身度の高い自分を何だか損している様な気になってしまう。

私の欲しいものは何？　　物品？　それとも愛？
答の出ない自問自答。

昨日も彼の看病＆彼のお部屋でデート♪
風邪の症状も随分と良くなって来たみたいだけれど、
まだまだ咳がひどいかな。　やっぱりインフルエンザはしつこいね。

お昼には天ぷらうどんを作ってあげて、夜は手巻寿司。
こう書くととっても良い恋人みたいだけれど、
私、彼のお部屋に行くと昼食の後かなり曝眠してしまいます。
これはね〜、日頃のパターンだったりして。（苦笑
だけど彼、「寝顔が可愛いから許す！」ですって。（えへへ♪

彼ね、最近私が帰る時間になって帰り支度をしていると、
「ねえ、今日は泊まっていきなよ！」って再三言ってきます。
私だってお泊まりしたいよ〜！　　だけどそういう訳にもいかなくて。

. . .帰りの電車の中ではどんどん離れていく彼との距離を感じてしまう。

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糸瓜さん、夕夏さん、お気に入りに登録して下さってありがとうございます！
私の日記、こんなダメダメものですがよろしくお願いします。
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彼はいろんなところで自己主張をしてきます。
たぶん結婚したら亭主関白になるタイプ。
私の旦那様はそれとはまったく逆のタイプなので、
時々そうした彼の態度に戸惑ってしまう亊があったり. . .。

もし、もしも、私が彼への虚構の状況そのままだったとしたのなら、
私は彼との結婚を考えたかしら？　

何となく答えはNOの気がする。

結局私は旦那様に依存してるんだな〜、なんて改めて思ってしまったり。
多くを望んじゃいけないんだよね。　それは分かっているんだけれどね。

昨日は彼の看病に行って来ました。
症状は随分落ち着いたとは言っていたけれど、
まだまだかなり辛そう！

「うつるといけないから、キスしちゃダメ！近付いちゃダメ！
それからベットにも入って来ちゃダメ！」なんて言われちゃったけれど、
しっかり抱き着いてキスしてベットで添い寝しちゃいました。

そしたら、そしたら、風邪でかなり身体が辛いはずの彼、
いきなり私の服を脱がせ始めて、そのままHへ. . .。
「そんな体力何処から出て来るだ〜!?」って感じです。
さすがに終わった後はかなりへたってました。（苦笑
「風花に触れていると、身体が勝手に反応しちゃうんだよ〜。」
って. . .時と場合を考えましょう！

その後は彼にゆっくりお休みしてもらって、
私はお洗濯をしたり、買い出しに行って夕食の準備をしたり。

. . .ここだけの話し、
彼のお部屋に行っていろいろしてあげれるのって嬉しいんだけれど、
結局家で家族の為にしてあげている亊と一緒だな〜。なんて。
これじゃ恋愛している意味がない!?　なんてね。（苦笑
まだまだ遊び廻りたくて年下の彼に惚れ込んだはずなのにな〜。

昨日の夜、彼はすごく呼吸が苦しくなって救急車を呼んで病院へ。
前から風邪の症状がひどかったんだけれど、それが悪化してしまったみたい。
診断はインフルエンザB型。一泊入院してきたそうです。
その頃私は、そんな亊も知らずにのんびりと過ごしていた訳で。
何だかな〜、こういう亊を聞く度に彼の傍に居られない不甲斐無さを感じてしまう。

明日はいろんな予定をキャンセルして彼の看病に行くつもりです。
私に出来る亊と言ったらそのぐらいしかないもん。

家庭と恋愛の両立は難しい。　
いつもどちらかの優先順居を考えてしまう。
私の気持は. . .どっち着かず。　ホントに不甲斐無い。

やさしい旦那様。
若い分だけちょっと頼りが無いけれど、とっても魅力的な彼。
どちらも私にとっては大切な存在。

今、どちらかを選べと言われてもたぶんすごく困ってしまううと思う。

どうしてみんなそんなに優しいの？　私を想ってくれているの？
いったい私の心は何処にあるんだろう？

ただ彼とは身体のお付き合いも、もちろん大切。　それを望んでいる。

だけど旦那とは精神的な繋がりしか望めない。身体はダメだ。

彼が今日電話の中で、風邪で弱気になっているせいもあすんだろうけれど、
「風花、ずっと俺の傍に居てくれよな、風花に逢いたい！」
なんて事を言って来た。。　　ずっとは傍にいられない。

またまた心がズキンと痛んだ。。。。

何だか今は心の中がからっぽな状態。

彼とは2月19日に逢ってから、その後何度も逢う約束が
突発的な出来事で会えなくなって、
今日も逢う約束をしていたんだけれど、彼が風邪を引いてしまってパス。

だけどあまり淋しく無い。　すごく残念だとも思っていない。

本当だったら一人暮らしの彼が風邪を引いたって聞いたら
相手が何と言おうとも看病に行きたくなるはずだと思うんだけれど。

彼から「風邪がうつるといけないから今日は来ないで。」
なんて言われてあっさり納得してしまったし。

そうなの何だか心がからっぽなの。

喜びも、悲しみも、怒りも、そして愛もみんなぼやけている。

そういえば最近声を出して笑った事、泣いた事、怒った事ないな。

うっ、今ちょっとだけ胸がズキンとなった. . .。

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ベビーピンクさま

素敵な配色と素敵な日記に惹かれてお気に入りに登録させて
頂きました。　もし良かったらよろしくです！
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今彼のお仕事は不定期。
お仕事が始まるのは午前2時から。　終わるのは夕方5時頃。

お休みの日も不定期。　土日が休みの事はめったにない。
だからこのところなかなかゆっくり会えない状況だったりして。

今日も彼はお仕事。
だけど一人暮らしの彼の為に今日は彼のお部屋に行こうと思っていたの。
夕方にはお仕事が終わる彼の為にお掃除をしたり、
夕食を作ったりして彼のお部屋で待っていようって。

朝急いで家事を済ませて、出掛ける準備をして. . .。
だけど何だか気分が乗らない。　何だかウダウダしてしまう。
それでも家を出て、バス亭でバスを待っていて、バスが来て、
. . .だけどバスには乗らなかった。

彼に「今日は行けなくなっちゃった。ごめんなさい！」
のメールを送ったら電話が掛かって来て、
「今日は偶然にも、もうお仕事が終わったんだよ？
残念だな〜、せっかく久々にゆっくり会えると思っていたのに。」って。

う〜、ちょっと残念だったな〜。　
やっぱり行けば良かったかな。　
だけどあの時には行く気分になれなかったんだもん。

. . .平日のデートの時には時々そんな気分になる。
やっぱり子供に淋しい思いをさせてしまうのが辛いから。
時々思っちゃう。　私が2人いればいいのにって。（苦笑）