人はいつも心の中に恋心を持っているんだと思う。
誰かを愛したい、誰かに愛されたい。
いくつになっても、たとえ結婚した後にだってその心は持ち続けているんだ。

そんな時にちょっとしたきっかけで恋が始まってしまう。

私はいつでも恋をしていたい。　いつも時めいていたい。

たとえそれがいけない恋だとしても仕方ないじゃない。

心はもう動き出してしまっているんだから。

ただ. . .。
本当は誰かを不幸にする様な恋はいけないとは思っている。
私の場合、最愛なる彼を不幸にしてしまう恋なのかも知れない。
ううん、きっとそうだ！

さっき彼から電話をもらった。
「風花、風花、逢いたいよ、風花の愛に包まれたいよ〜！」って。

逢いたい、彼に逢いたい。　

いろんな思いに負けそうになってしまう。　今ちょっと辛い。

私には素敵な恋物語は書けない。　
家族があって、夫がいてくれて、その上で成り立っている恋だから。

夫はね、すっごく優しい人なの。
土日は買い物から3食の食事の用意、その他諸々みんなしてくれる。

私がNetのお友達と逢いに出掛けると言うと、
ちょっとお小言と淋しそうな顔をするけれど、
ちゃんと駅まで車で送ってくれたりもしてくれるの。
そんなにまでしてもらって、そして彼に逢いに行く私。

彼の他にNetで知り合ったお友達が何人か居る事は本当。
こちらはいたって健全なお付き合い。
それでしばしばその方たちと逢う事を理由にして出掛けるのです。

だけど夫はそういうお友達とは別に彼が居る事もうすうす感じている。
たぶん私がいけない恋をしている事も. . .。

「いつか風花と昔みたいな関係になりたいな。」
ある日夫がぽつりと言った。　本当にごめんなさい。

夫の事はもう保護者の様な感覚でしか見られない。
だけどとっても大切な人。

彼は. . .彼の事は愛している。　　　たぶん. . .。
彼への想いは大きくなり過ぎない様に心が抑制しているから。
だから　「たぶん. . .」になるの。
だっていつかは別れなくちゃいけない恋なんだもの。

時々自分がいけない恋をしているという事を忘れてしまう。
家庭の顔と彼の恋人としての顔。
完全に意識を分けて使いこなしているから。

私は今身体の関係があるのは彼だけ。
主人とはもう6年以上セックスレスだから。

初めは子供を出産してなんとなく。
だけど後の4年以上は彼という存在があったから。

ただ私は淡白な方で身体の関係より心の関係の方が気持がいい。

彼とお互い裸で抱き合って眠る。　とっても幸せな時間。
私はそれだけでとっても満足してしまう。
主人とはイクという感覚を感じられたのに、彼とはまだ感じられない。

私の彼との恋いは不倫だけれど、何故かそう呼ぶ事に抵抗があるの。
心時めいて、情欲して、強い愛を感じるのは彼。
私は虚構という皮身にまとって彼と逢っている。
そして時々思うの。　それの何処がいけないの？　って。

あ、今は大きな悩みが出て来ているかな. . .。
彼が「風花と一緒に同棲と言う形でもいいから一緒に暮らしたい。」
という事を再三言っている事。　それは私も同じ気持。
だけど所詮無理な事なんだよね. . .。

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ヘロ様、　日記を読んで共感してしまって、お気に入りに登録させて
いただきました。　もし良かったらよろしくです！

彼と逢う様になってからの私はすごく嘘つき。
彼に対しても、家族に対しても。

彼とのデートの日、私はいろんな架空の予定を言って出掛けて行く。
毎週の様に土日のどちらかは出掛けてしまっている。
「お母さんは今日、どこかに出掛ける？」毎週必ず子供に聞かれる。
「うん、出掛ける。　ごめんね。」
と言うとちょっと淋しそうな顔をする。
だけど私が出掛ける時、必ず玄関まで見送りに来てくれて、
私が見えなくなるまでずっと手を振っていてくれる。
そんな時にはやっぱりすごく心が痛みます。

だけど電車に乗ってしまうと虚構の私へと姿を変えてしまう。
彼の恋人へと姿を変えてしまう。
そうして過ごす彼との一日。　
もう完全に虚構の私になり切てしまうの。　

そして彼と別れてまた電車に乗って帰る道すがら、
私はまた家族の中の一員という姿に戻る。

2つの狭間でいつも心は揺れている。

時々虚構の私そのものになれたら. . .なりたい！
なんて事を考えてしまう。　本当になれたらどんなにいいか。

だけど家に帰って家族の愛に包まれている自分もとっても幸せ。

どちらがいいとは今は言えないの。

彼に逢うのが怖かった。
Netの中での軽い嘘が逢ってしまったら本当の嘘になってしまうから。
それに年齢詐称している事も。　逢ったら誤魔化しが効かないんじゃないかって。
ここまで来ても、ううん、ここまで来てしまったから、
もう本当の事なんて言えなくなってしまっていたの。

だけどそんないろんなあ思いよりも、彼に逢いたいという気持の方が勝ってしまった。

初めて逢った彼、写真の数倍も素敵だった。　
初めて感じる彼の手の温もり、初めて彼を直に感じられた。

逢ったその日にドキドキしながら彼と手を繋いでお散歩して。
別れ際には抱き締められて ドキドキしながらキスをした。
出合って1年半、実際に逢って1日で私は本当の恋に落ちてしまった。

そしてそれからは時間の許す限り彼に逢って、想いを深めて行って。
初めて結ばれたのは出合って3ヶ月後。二人で行った仙台旅行で。
とうとう最後の一線まで越えてしまった。　罪悪感と幸福感と。

とうとう不倫をしてしまったという強い罪悪感を感じながらも
彼への想いはもう止める事が出来なかった。
そして本当に始まってしまった彼への虚構のおつき合い。

それからいろんな事があったけれど、今も彼とお付き合いをしている。
もう取りかえしのつかなくなってしまった嘘の中で。

今は彼を愛している。　どうしようもなく彼を愛してしまっている。

そして悩んでいる。　
こんな恋をいつまでも続けていちゃいけないって。
彼の将来の為にも彼とのこの恋を終わらせなくちゃいけないって。
未来のない恋だから。　嘘で固めてしまった恋だから。

遠くアメリカと日本とに離れ離れになっていながら、
二人の恋はどんどん進んでいった。
メールも沢山交換した。　多い日には日に4通も！
お互いに沢山の写真も送り逢った。

だけど私の中ではまだ軽い気持の遊びの恋愛ごっこ。
ただ久々に恋愛の中に身を置く事がうれしかった。ワクワクしてたの。

ただ彼の気持が怖かった。　
だんだん真剣に私との事を考えてくれる様になっていく彼が。
私からは彼が好きだとは言わない様にしていた。
そして彼からの気持を伝える言葉には必ずこう伝えていたの。
「その言葉はいつか出合う大切な人の為にとっておいて。」って。

虚構の私を信じて疑わない彼。　罪悪感で一杯だった。
だけど. . .
「もうちょっとこの恋の中にいさせて、もうちょっとだけ。」
「必ず彼の前から消えるから。だからあとほんの少しだけ。」
って自分に言い聞かせて. . .。ずるいよね。

そんな交際が1年半続いたある日、私の日本への本帰国が決まったの。

もちろん彼に伝えた。すごく喜んでくれた。早く逢ってみたいって。
だけど私はこれを期に彼との交際を止めようと思っていたの。

だけどダメだった。彼の事を好きになってしまっていたから。
年齢詐称しているから逢うのが怖かった。
逢ったらもっと嘘をつき続けなければいけない事になるのも怖かった。
それでも彼に逢いたいと思ってしまっていたの。

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女神の唇さん
お気に入りに登録して下さってありがとうございます。
女神の唇さんも海外生活の経験があるんですね。
こんな私の日記で良ければよろしくお願いします。

彼と知り合ったのはNetの中。
私が主人の仕事の関係でアメリカで暮らしていた頃です。
その時私はNetの中ぐらい若い未婚の私でいたいと思って、
虚構の私を作ってしまっていたんです。

ふとした事で彼と知り合って、メール交換をする様になって、
メール交換を初めて1ヶ月後ぐらいには彼から気持を告白されました。
本当に軽い気持から始まった本当に淡い恋心だったんです。

だけど彼のやさしい気持、私を好きでいてくれる気持に触れる度に
ものすごく罪悪感に捕われて、何度か別れのメールも送ったり。

だけど別れられなかった。　　何故だったのかな〜？
異国に居て日本恋しさだったのかな？
それとも久しぶりに訪れた恋の甘さに捕われていたせいかな。

そんな交際が1年半ほど続きました。　
そのうちに私の心の中では彼の占める割合が多くなって行きました。

. . .この続きはまた後ほど書かせてもらいますね。

本当の自分をさらけだしたい。

そんな気持からこの日記を書き始める事にしました。

もう1つ日記を持っています。　それは虚構の私だから。

この日記には洗いざらいの事を書いていきたい。

ちなみに既婚、子供有り。

だけど10才以上も年下の彼と恋愛中です。

その上彼には年齢詐称、未婚、彼とが初体験という虚構をしています。